Miss Matlagning
Här kommer det rafflande händelseförloppet om gårdagens matlagning och mat:
-Jag hade olivoljan på för hög värme. (Försvar: ovana vid nya spisen). Löken blev till kol, typ. Hälla ut. Obs! Ingen brännskada (på mig).
-Sköljde ur samma kastrull som ovan med vatten, för att få ut den brända. Tänkte att jag borde givetvis torka den torr innan jag häller på ny olivolja i ett andra försök, men sket i det för att jag inte kände för't. Olivoljan poppade högt och åt alla håll. Hälla ut. Obs! Ingen brännskada.
-Köksstäd. Fantastiskt roligt.
-Började på ny kula (med framgång(!)).
-Maten, som var en soppa, skulle mixas efter att den kokat. Jag började mixa på svag hastighet med ett stadigt handtag på locket. Hjälpte föga. Soppa på glasögon, kläder, armar, händer, köksbänkar, spis, fönster, blommor och andra prylar. Jag började skratta för att sedan gråta och förbanna skitmixern och min utsatta position i universum. Obs! Ingen brännskada.
-Omfattande köksstäd. Fantastiskt roligt upphöjt till tusen.
Insatsstyrkan.
-Jag bytte till en mer tillförlitlig mixer och nu kunde vi äntligen äta soppan. Som smakade illa. 1 av 10 i betyg. Åt halva skålen i ren svältnöd. Hälla ut. Obs! Ingen brännskada.
-Jag var så glad över att jag i alla fall hade planerat för chokladfondue med exotiska fruker och marsmallows. Efter att ha snaskat detta en stund ville jag ha en varm marsmallow, så som man åt dem när man var liten. Då höll man dem över en öppen eld i skogen (som efterrätt efter att man hade grillat körv), när man med någon förening var ute på utflykt i den då idylliska sommaren. Vi hade dock slut på ved igår, så jag fick ta och hålla min marsmallow över ett värmeljus. Marsmallowen började brinna. Släcka. Luktade bränt i lägenheten. Obs! Ingen brännskada.
Såhär ska det se ut när allt går enligt planen.
Sen ville jag inte vara med mer.
Matlagning i sig kan vara så överskattat. Lycka är att sätta sig vid ett dukat bord. Att ha en privat "tända brasa-hålla marsmallow över elden-agent" skulle inte heller sitta fel.
Jag brända mig ju inte i alla fall. Oklart är dock om det beror på att jag inte var i ofördelaktig kontakt med alla varma föremål eller om jag har fel på mina nervbanor vad gäller temperatur och smärta.
xx
Hur gick det med vanten då?
Hur det gick:
Jag gick av tåget i Skövde. Sökte av varje liten millimiter jag passerade likt en knarkhund. Hörde någon ropa på mig från rulltrappan. Blickade ditåt. Där låg min vante och skrek: "Hjälp, jag ligger i en ohygienisk och otrivsam miljö! Ta min hand (hehe) och hjälp mig upp!" Jag fullkomligt rusade fram och slängde mig mot vanten min. Jag ropade, nästan skrek:"Jag kommer min sköna! Frukta intet ont!" Hinder nummer 1 uppstod: Ett stålstaket stod ivägen för min vän. Trots hyfsat likväl slanka som långa armar nådde jag inte till hans hand. (Jag är ju ingen apa). Jag provade att angripa problemet från ett annat håll, så att säga. Då uppstod hinder nummer 2: Rulltrappans armräcke rullade där jag nu istället var tvungen att stå för att komma min vän nära. Jag rullade bort en bit, slank ur hans hand. Sen såg jag mitt liv, utan vanten, framför mig och sade högt till mig själv: "Ta i nu för fasen Linda!" Jag tog kraft från tårna, slängde mig med sådan hastighet mot vanten och således räcket, att räcket inte hann med. Jag lurade räcket.
Resten förstår ni själva. Slutet satt som handen i handsken.
xx
Vante på vift
Den sprang bort/tappades bort någonstans på eller kring resecentrum i Skövde. Det är en fin Ralph Lauren handske i svart skinn. Den och dess kompis är/var mina favoritvantar.
Hur kommer det sig att just vantar har sån enorm borttappningsfrekvens? Varför händer det inte lika ofta med ringar, nycklar och dylikt? Det är precis som att de är som gjorda för att förläggas. Man skulle ha behov av en stor vinterbuffert av vantar på hatthyllan. Ett vantberg.
Om du som läser detta just har stulit min vante eller funderar på att göra det, kan jag tala om att det har du inte så mycket för. Då den bortsprugna vanten är en vänstervante kommer du få en snorkall högerhand. Om du pga. att du håller på att förfrysa din högerhand börjar varva vänstervanten på din högra hand kommer du bara se fånig ut. Jag vet, för jag har kört så (fast motsatt då) hela morgonen och det ser då ut som att tummen på vänsterhanden sitter på fel sida. Det ser ut som att man har en ytterst ovanlig missbildning.
Nu sitter jag i Göterborg, fast jag vill vara i Skövde på vantjakt. Det är bara att hacka i sig och hoppas att mänskligheten är vänlig (år 2010) tills jag kommer tillbaka till hemorten ikväll.
Tills dess: Håll tassarna borta från min vante!
xx
Söndagsmys på Storgatan
xx
Hög på shopping
Igår var det inredningsshopping. Oh, så härligt!
Jag är väldigt glad över alla fina prylar. Min fästman är också glad över prylarna, men mest över lyktan med kors på. Han har en förkärlek för lyktor. Jag har en förkärlek för allt på bilderna.
Nu visade det sig dock att min svärmor hade tänkt köpa den långsmala kudden. Det var bara en endaste kvar. Så nu har vi dåligt samvete parallellt med att vi försöker lista ut en räddningsaktion för kudden inför svärmors nästa besök. Om jag hade varit hon hade jag antingen stulit den, rivit sönder den i trasor eller "spillt" massvis med choklad eller rödvin på den och sagt "oj då". Jag utgår från att hon tänker ungefär som jag, så nu har jag borrat ett hål i stengolvet i vårat källarförråd, där jag listigt kan gömma den (insvept i en filt) nästa gång vi väntar besök av henne.
Här kommer lite bilder, med dålig kvalité, på de då nyss upplockade prylarna:
Kuddar, lyktor, tavla och krokar.
Stentavla med fransk text "Rosor äro röda..."
Marrakechbord.
xx
Hålslagarfest
Min utnyttjade, tämligen begränsat framgångsrika strategi, har sett ut på följande sätt:
Jag knökar in ofantligt många papper i en plastficka, så att den nästan, men bara nästan spricker. Detta upprepas konsekvent med nya plastfickor. Jag skriver lite rubriker (kursnamn) i ett register (+poäng där!). Jag fyller x antal pärmar med dessa plastfickor. Pärmarna fylls mycket hårt och enträget, vilket innebär att de är mer öppna än stängda. (Läs: pärmens sidor ligger i princip i en rät linje med samma pärms gavel.)
Summan av kardemumman är att det är totalt omöjligt att hitta något jag söker. Det skulle onekligen krävas röntgensyn för att se igenom de superfeta bibborna med papper i plastfickorna. Ja, för det är hur jobbigt och tidskrävande som helst att dra ut alla papper ur en plastficka. Det kräver kofot.
Början på mitt nya liv ser ut på följande sätt:
Jag startade en diskussion, låt oss säga att det blev som en "work shop", med några kursare under lunchen idag. Jag hade funderat på mitt krisande problem sedan jag duschade igår kväll och var nu i behov av akut hjälp. Suktande efter tips ventilerade jag min undran: "Hur sorterar ni era papper?" De förstod mitt djupagående problem och var mycket stöttande. Vilket gensvar! Det kom upp organiseringar såsom:
- enligt "grund, barn, vuxen"
-"efter instutition; logopedi, medicin, psykologi, lingvistik"
och
-"efter termin"
Det sista i raden har jag tidigare kört hårt på, men nu känner jag alltså att det är nya tider. "You got to find what you need to find in the pärm" är nu mina ledord. Jag har bestämt mig. Jag ska köra på instutition. Efter skolan idag har jag varit och inhandlat hela:
-4 breda gaffelpärmar
-1 smal gaffelpärm
-4 register med plats för 10 rubriker vardera
Tillställningen:
Plastfickorna ska jag nu bränna i öppna spisen, de är ett minne blott -för nu börjar hålslagarfesten! Allt man behöver för en sådan tillställning är:
-beslutet om organisering efter instutition
-en hålslagare (mycket viktigt för att få planen fulländad organisatoriskt sett)
-lite god musik
-ett stycke gott humör
Vem sa att ordning och reda måste vara tråkigt? Kom igen -det är en fest! Hålslagarfest!
Mitt sällskap i afton
xx
Ljud för själen
-Diskmaskin som är igång och "brötar"
-Kylskåp som surrar
-Bryggare som knäpper
-Plock med disk som klirrar
Nu råkar jag inte ha den minsta tillstymmelse till sömnbesvär, men om jag någon dag skullefå det ska jag försöka utaöva min skönhetssömn på köksgolvet med all ovan nämnd aktivitet i full gång omkring mig. Det skulle säkerligen gå galant. (Får be Felix plocka med disken, de är ju nattdjur, de där katterna.)
Glöm (insomnings)ljudmaskiner med grod/delfin/giraff(?)-ljud! Det nya heta kommer bli en maskin med kylskåpsljud!
xx
2 samtal...
Samtal:
Frågeställare: fästman
Frågemottagare: jag
Samtalsämne: katten Felix
Samtal 1:
Fästman:
Älskling, du vet att man aldrig ska ha vatten upphällt i närheten av en laptop när man har katt va?
Jag:
Eeeh, nja, det går väl bra om man har koll på skiten. Det känns under kontroll det här med min vattenkanna. (Jag är storslukare av vatten och har därför ytterst sällan endast ett pluttigt glas vid min sida.) Men om jag vil ju inte bli av med mina skolarbeten, så det är dock tänkvärt ändå, älskling.
Fästman:
Ja, jag har hört om många vattenrelaterade laptopolyckor som är orsakade av katt i mina dagar.
Samtal 2:
Fästman:
Älskling, du vet att man alltid ska kolla om katten är i tvättmaskinen innan man kör en tvätt va?
Jag:
Eeeeh, nja, jag har ALDRIG sett att han hänger/sover/myser/leker i maskinen. Men det är klart, jag vill ju inte tvätta honom så hårt med centrifigurering och allt, så visst har du en poäng där, älsklling.
Fästman:
Ja, jag har hört om många tvättmaskinrelaterade kattolyckor i mina dagar.
Jag undrar så över min fästmans källor. Vad är det för tidskrifter eller litteratur han slukar när jag inte ser på, som har så tydlig nisch mot kattolycka och kattorsakad olycka?
olyckskorp?
xx
Lime
En liten stackars svullen grön (plus ev gul/brun, smått möglig) lime kostar 4.95 kr styck. Vad rackarns kan deras kilopris ligga på? Månne en av de dyraste frukter? (I alla fall inom citrusfamiljen?).
Tur man inte har lime i frukostflingorna eller att man föredrar att konsumera den kvällssnask framför TV:n. Det säger jag.
Lime, ja.
Jag har en idé om boktitel till en barnbok som riktar in sig mot rikemansungar: "Pojken med limebyxorna". De kommer att kunna identifiera sig mycket väl med denna pojke, tro mig.
Jag tror även att det kommer bli högst aktuellt att införa lime som valuta om pengatillverkningsfabriken skulle gå sönder en dag. "Oh, nej, nu är det slut på femmor i Sverige! Men vilken tur att jag har 1 lime så jag kan köpa 4,95 klubbor."
Tänka vad värdefulla de är, de små svullna gröna.
Sur kisse med limehjälm
xx
Planer för resterande dag
Idag har varit min första dag ute i praktisk logopedisk verksamhet -min första auskultationsdag. Åh, mitt blivande yrke är så spännande! Kunde inte kännas mer rätt.
Min och min fästmans planer för resterande dag:
-Göra och äta lasagne
-Gå och lägga oss
Låt mig säga att vi känner oss otroligt kreativa.
Jag har nu myntat ett ordspråk som lyder: "Fyll din kväll med lasagne och gå och lägg dig"
xx
From som ett lamm
Följande har alltså INTE intäffat på Storgatan idag under städning:
-Dött material (såsom exempelvis trösklar/väggar och inredning) har kommit till skada p.g.a hets.
-Levande material (såsom exempelvis fästman och katt) har fått en utskällning alternativt sprungit iväg p.g.a hets. (Obs! Det förstnämnda har aldrig någonsin gällt katt! Det sistnämnda har dock även gällt fästman.)
-Rikligt med svordomar har yttrats.
-Min ansiktsfärg har varit tomatlik och håret har stått åt alla håll.
Kompis.
Lära gamla hundar att sitta går med andra ord hur bra som helst!
Följande har ISTÄLLET inträffat på Storgatan idag under städning:
-Det har nynnats på en liten trevlig truddelutt.
-Min hy har varit porslinsllik och mitt hår har legat välkammat.
-Nöjda leenden och hödljudda skratt (?).
-Jag har slagit i huvudet relativt kraftigt i ett badrumsskåp. (I stundens hetta kan en liten svordom ha hittat ut.)
-Jag har blödit relativt kraftig näsblod ur min vänstra näsborre (Obs! Okänt om relation med städningen föreligger. Mamma: Kan jag komma till din avdelning öron/näsa/hals och bränna min vänstra borre en dag? Vore gulligt. Tack.)
xx
Hyss på OB fleurfabriken
De anställda på OB fleurfabriken skrattar åt oss tampongkonsumenter varje dag när de sysslar med det oskyldiga hysset. De tror att deras hyss är oupptäckt och fortsätter att fnissa ute på linen för tampongförpackande. De tycker att de är så klyftiga.
Men jag har kommit på deras hyss! Så nu får de allt öka på tampongkreativiteten och hitta på nåt nytt rackartyg, om de är intresserade av att upprätthålla sin image som kung av tamponghyss.
Vad hysset gäller?
Det är alltid 1, och ENDAST 1, tampong som ligger med rumpan/det blå snöret upp i förpackningarna!
Bevisen föreligger angående de gula och blå OB fleurpaketen. Om hyss försigår på fabriksavdelingen för de rosa och gröna förpackningarna är ännu okänt. Jag ska försöka komma i kontakt med någon med rikliga blödningar, för att se hur det förhåller sig med hyss på den rosa och gröna förpackningssidan. För att vekligen gå till botten med detta.
1 med rumpan upp!
xx
Inte död.
Vi har flyttat, men har varit så enormt fiffiga och eftertänksamma att vi valt boende efter bloggnamnet. Så "no danger on the roof".
Älskar för övrigt vårt nya hem så mycket att jag bara går utanför dörren om jag verkligen måste. (Exempelvis för inhandling av godis vid akut godisbrist i hemmet.)
Jag nyårsfin med svart blåsa.
Öppna spisen nyårsfin med sin nya vedkorg.
Felix nyårsfin med glitter från nyårsbukett i magen.
xx
